デンマーク流子育てに学ぶ｜日本の親がついやってしまうNG行動

私たちは「良かれと思って」子どもの芽を摘んでいないか？

毎日忙しく育児をしていると、ついつい口が出てしまいますよね。
「ほら、宿題やったの？」「お友達と仲良くしなさい」「貸してって言われたら『いいよ』でしょ？」
私自身も、朝の忙しい時間に娘がダラダラしていると「早く着替えなさい！」と指示を出してしまいます。でも、これって本当に子どものためになっているのでしょうか？
実は、私たちが「正しい親」であろうとして行っている行動が、知らず知らずのうちに子どもの「自分で決める力」を奪っているかもしれないそうなんです。

デンマークの保育士が見守る「当事者意識」

動画の中で工藤先生は、デンマークの保育現場のエピソードを挙げ、日本との決定的な違いを指摘しています。
日本の公園や幼稚園では、子ども同士がトラブルになると大人がすぐに介入します。「順番だよ」「ごめんねって言いなさい」と、大人が正解を提示して解決してしまいます。
しかし、デンマークの保育士さんは「見ているだけ」なのだそうです。もちろん危険な時は止めますが、基本的には子どもたちが自分たちで解決するのを待ちます。なぜなら、トラブルこそが「どうすればお互い幸せになれるか」を学ぶ最高の体験だからです。
大人が介入して「裁判官」のように白黒つけてしまうと、子どもは「困ったら誰かが解決してくれる」という思考になり、主体性を失っていきます。
結果として、うまくいかないことを「誰かのせい」にする大人になってしまうという話には、思わず背筋が伸びる思いでした。

育児視点で気を付けたいこと：我が家の「裁判官パパ」事件簿

この話を聞いて、私はハッとしました。実は先日、我が家でもこんなことがあったんです。
3歳の息子が持っていたおもちゃを、6歳の娘が無理やり奪い取りました。息子はギャン泣き。私はすぐさま飛んでいき、「今、息子が使っていたでしょ。無理やり取るのは良くないよ」と娘を叱り、おもちゃを息子に返しました。その時の娘の、なんとも言えない不満そうな顔……。

今思えば、私は「最速で喧嘩を終わらせること」だけを考えて、娘がなぜそれを欲しかったのか、息子がどう感じたのか、二人がどう納得するかという「自己決定」のプロセスを完全に奪っていたのです。
工藤先生は、そんな時に魔法の言葉を3つ教えてくれています。
「どうした？（状態を聞く）」
「君はどうしたい？（自己決定を促す）」
「お父さんに手伝ってほしいことはある？（サポートの確認）」

もしあの時、私が「二人とも喧嘩してるとお父さん悲しいな。どうしたい？」とだけ伝えて、あとは見守っていたら。もしかすると娘は「あと3分だけ使ったら貸すね」と言えたかもしれないし、息子も「じゃあ次これ貸して」と交渉できたかもしれません。
自分で決めて行動した結果なら、娘も「我慢させられた」という被害者意識を持たずに済んだはずです。

子育ては「手をかける」のではなく「手放す」こと

工藤先生の言葉で一番心に残ったのは、「子育てはどう手放すか」という視点です。
いつか子どもたちは私たちの元を去り、自分の足で社会を生きていかなければなりません。その時に必要なのは、100点の正解を知っていることではなく、「トラブルが起きても、自分の頭で考えて、自分で納得する答えを出せる力」です。
親の役割は、子どもが失敗しないように先回りすることではなく、失敗やトラブルという「貴重な体験」を奪わないこと。
「お父さん、どうすればいい？」と聞かれたら、グッとこらえて「あなたはどうしたい？」と聞き返せる、そんな「見守りパパ」をこれからは目指していこうと思います。

皆さんも、今日から少しだけ「口出し」を減らして、子どもの「自己決定」を見守ってみませんか？
案外、子どもたちは私たちが思っている以上に、たくましく答えを見つけ出すかもしれません。
最後までお付き合いいただき、ありがとうございました！