「人から好かれる人」の話し方にはコツがあった！「会話が続かない…」そんな人に知ってほしい、“味方をふやす話し方”

ネタ作家芝山大補さんの著書「敵を作らない人が大事にしている味方をふやす話し方」（ソシム）

著者は＆あんふぁんの人気連載“教えてしばぴー！人生が楽しくなる「コミュ力」レッスン”でもお馴染みの芝山さん

ネタ作家

芝山大補

お笑い芸人300組以上のネタ作家を務める人気お笑い講師。2007年NSC大阪校入学。2009年・2011年にはキングオブコント準決勝進出。ネタ作家に転身後は、賞レースのファイナリスト、セミファイナリストなどのネタ制作に携わる。
「笑いの力で人間関係に悩む人を救いたい」という思いから、お笑いの技術を言語化。2022年には「おもしろい話し方芸人だけが知っているウケる会話の法則」（ダイヤモンド社）を出版し、2024年2月には7万部を達成。現在は大学や企業の講演でも活躍中。その他の著書に「お笑い芸人が教える　みんなを笑顔にしちゃう話し方」（えほんの杜）がある。

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「おもしろい話」より「どうでもいい話」のほうが大事

最初に印象的だったのが、「おもしろい話」より「どうでもいい話」をしたほうが、人は安心するという内容。初対面で、「仕事は何してるんですか？」「出身はどこですか？」「趣味は？」と、“意味のある会話”ばかりを続けると、実は空気が固くなってしまうそうです。

本の中では、「花粉すごいですね」「スマホの充電やばいんですよ」といった、一見どうでもいい雑談こそ、空気をやわらかくすると紹介されていました。“会話＝情報交換”と思いがちですが、この本では“安心感をつくるもの”として考えられているのが印象的でした。

雑談が苦手な人ほど、「ちゃんと話さなきゃ」と気負いすぎてしまうもの。でも、「中身のない話」でいいと思えるだけで、少し肩の力が抜けそうです。

“観察力”がある人ほど、会話で相手を安心させている

本の中では、「話し上手より観察上手」という考え方も紹介されています。会話が得意な人は、実は“たくさん話している人”ではなく、“相手をよく見ている人”。服装や持ち物、表情、ちょっとした変化などを観察することで、自然に会話のきっかけを見つけているそうです。

特に印象的だったのが、「人見知りの人は、先に“人見知りなんです”と伝えてしまうのもひとつの方法」という内容。最初に人見知りだと伝えることで、「うまく話さなきゃ」というプレッシャーを減らしつつ、相手を観察する時間を作れるのだそうです。

無理に話題を探そうとするのではなく、まずは相手を見る。すると、「そのバッグかわいいですね」「髪切りました？」といった自然な会話のきっかけが見つかりやすくなる。“会話ネタがない”のではなく、“まだ気づけていないだけ”。「うまく話そう」とするより、“相手を見ること”が会話では大切なのだと気づかされました。

“一言返し”をやめるだけで、会話は広がりやすくなる

話を振られても、「楽しかった」「大変だった」だけで会話が終わってしまう…。そんな悩みがある人に参考になりそうだったのが、「描写を伝える」というテクニックです。

たとえば、「楽しかった」だけで終わらせるのではなく、「楽しかった。みんなでたくさん笑ったよ」と、“そのときの様子”まで添えて伝える。また、「大変だった」だけではなく、「大変だった。バタバタでお昼を食べる時間もなかった」のように、描写を足すことで、相手が情景をイメージしやすくなるそうです。

さらに、“一言返し”より“二言返し”を意識すると、「もっと話したい」という意思が相手に伝わりやすくなるとも紹介されていました。“描写”を自然に会話へ取り入れるだけで、相手が返しやすくなり、会話はぐっと広がりやすくなります。

擬音を入れるだけで、“伝わり方”がやさしくなる

「擬音」を使って言い方をマイルドにするというテクニックもあります。たとえば本の中では、「ドアを閉める音大きいからやめて」ではなく「ドアを閉める音大きいと“ビクッ”となるからやめて」。「その発言イヤだからやめて」ではなく「その発言“モヤモヤ”するからやめて」など、“感情”を擬音で表現する例が紹介されていました。

擬音を入れるだけで、言葉がやわらかくなり、相手に伝わる印象も変わるのが目からウロコでした。強い言葉でストレートに伝えるより、「自分がどう感じたか」をマイルドに表現することで、相手も受け取りやすくなるのだそうです。大人同士の会話はもちろん、子どもへの声かけでも使えそうなテクニックだと感じました。

嫌味を言われたときは、“第三者目線”で返してみる

「これは覚えておきたい…！」と思ったのが、“嫌味を言われたときの返し方”。本の中では、イライラすることを言われたときほど、“当事者”ではなく“第三者”のように返すと、感情的になりにくいと紹介されていました。

たとえば、「Bって整理整頓とかできなさそう」と言われたときに、「はっ？できるし！」と真正面から返すのではなく、「わかる！でも、そんなところがほっとけなくて可愛いんだよね〜」と、“第三者が話しているようなテンション”で返す。

ムキになって言い返すよりも、サラッと受け流すことで、場の空気も悪くなりにくいのだそうです。さらに、「わかる」と一度受け止めてから返すことで、相手の攻撃性もやわらぎやすくなるとのこと。嫌味を真正面から受け止めすぎず、“少し距離を取って返す”という考え方は、人間関係で疲れやすい人ほど取り入れたいテクニックですね。