学校ではいい子なのに家では荒れるのはなぜ？避けたいNG対応と親の接し方

学校と家庭で子どもの様子が違うのはなぜ？

学校では、勉強面でも友達関係でも一見問題なく過ごしているのに、家に帰ると怒ったり泣いたり、きょうだいに当たったりする子どももいます。先生からほめられるほどしっかりしていることもあるため、親としては「学校ではいい子なのに、どうして家ではこんなに手がかかるの？」と戸惑ってしまうかもしれませんね。

学校と家庭では、子どもを取り巻く環境が大きく異なります。学校では時間割やルールに沿って行動し、先生や友達など周囲に合わせながら過ごさなければなりません。自分の気持ちや欲求を抑えて集団生活を送るうちに、本人が気づかないまま緊張やストレスをため込んでしまう子も少なくありません。

また、友達関係や勉強への不安、教室の音や人の多さなどが負担になっているのかもしれません。とりわけ新学期は、長期休暇中とは生活リズムが大きく変わるため、帰宅する頃には感情をコントロールする余裕がなくなっている場合もあるでしょう。

家庭で荒れる姿は、外で抑えていた感情が安心できる場所であふれ出しているサインとも考えられます。学校での疲れだけが原因とは限りませんが、外で「いい子」として振る舞い続けるために、子どもが無理を重ねていないか目を向けることが大切です。

家庭で荒れる子どもへのNG対応と親の接し方

子どもが家で怒ったり、きょうだいに八つ当たりしたりすると、親もつい強く叱ったり、理由を問い詰めたりしたくなるかもしれません。しかし、親の対応によっては、子どもが気持ちを否定されたと感じ、さらに感情を激しくすることもあります。

大切なのは、子どものつらさを受け止めながら、してはいけない行動にはきちんと線を引くことです。ここからは、家庭で荒れる子どもに対して避けたい対応と、親が心がけたい接し方を紹介します。

学校で頑張ったことに目を向ける

学校で問題なく過ごせていると、親としては「学校でできていることが、どうして家ではできないの？」と問い詰めたくなってしまうかもしれませんね。そんなときは、むしろ「学校でできているからこそ、家ではできないのかも」と考えてみてください。外で気持ちを抑えて頑張った分、帰宅後には同じように振る舞う余力が残っておらず、緊張がゆるんだ途端に感情があふれてしまうことは珍しくありません。

学校での姿と比べて責めると、子どもは「家にいるときの自分はダメなのだ」と感じたり、家庭でも気持ちを抑え込んだりする可能性があります。まずは「学校で一日頑張ってきたんだね」「家に帰ってほっとしたのかな」など、外で頑張ってきたことに目を向けてみましょう。

子どもの頑張りを認めることは、家庭での行動をすべて許すことではありません。ただ、「疲れたと言ってもいい」「嫌なことがあったら話してもいい」「うまく言葉にできなくても、分かろうとしてもらえる」と感じられることは、子どもにとって大きな安心につながります。荒れなくてもつらさを受け止めてもらえるという感覚が育つことで、少しずつ自分の状態を言葉で伝え、落ち着きを取り戻しやすくなるでしょう。

気持ちを受け止め、行動には線を引く

学校で嫌なことがあったり、疲れがたまっていたりする子どもに対して、「つらいのだから仕方がない」と暴言や八つ当たりを見過ごすのは避けたい対応です。感情を受け止めることと、人を傷つける言動まで許すことは別に考えなければなりません。

子どもがきょうだいをたたいたときは、「嫌なことがあって腹が立っているんだね。でも、たたくことは許されないよ」と伝えます。暴言に対しても、「怒っていることは分かったよ。でも、人を傷つける言い方はやめよう」と伝えるなど、気持ちと行動を分けて対応することが大切です。

子どもが興奮しているときは、「たたかないよ」「いったん離れよう」といった短い言葉を、低く落ち着いた声で伝えます。無理に目を合わせたり、体をつかんで言い聞かせたりする必要はありません。きょうだいをたたこうとしているなど危険がある場合は、間に入って距離を取らせ、まずは安全を確保しましょう。

子どもが落ち着いてから、「疲れたときは『一人で休みたい』と言っていいよ」「話を聞いてほしいときは教えてね」など、次に同じ気持ちになったときの伝え方を一緒に考えてみてください。言葉で説明するのが難しい子には、決めておいた合図を出す、静かな場所へ移動するなど、その子に合った方法を用意してもよいでしょう。暴言や八つ当たり以外の方法でも気持ちを受け止めてもらえると分かれば、子どもは少しずつ、より安全な表し方を選びやすくなります。

落ち着くのを待ってから話を聞く

子どもが荒れていると、「学校で何かあったの？」「どうしてそんなに怒っているの？」と、すぐに原因を確かめたくなるかもしれません。しかし、感情が高ぶっているときは、子ども自身も自分の気持ちを整理できず、うまく言葉にする余裕がありません。

まずは暴言や八つ当たりを止め、周囲の安全を確保しましょう。荒れる様子が少し収まっても、その場ですぐに理由を問い詰めるのではなく、「少し休もうか」「お水を飲む？」などと声をかけ、気持ちを落ち着かせる時間をつくります。一人になりたがる場合は少し距離を取り、不安そうな場合は近くで見守るなど、その子の様子に合わせてください。

少し落ち着いた段階で「今は話さなくても大丈夫だよ」「話したくなったら聞かせてね」と伝えます。その後、「今なら少し話せそう？」「今日は大変だった？」と、答えを急がせない聞き方をしてみましょう。

こうしたやり取りを重ねるうちに、子どもは、荒れなくてもつらい気持ちを話せば受け止めてもらえると感じられるようになります。やがて、感情があふれる前に、自分から「疲れた」「嫌なことがあった」と伝えることにもつながるでしょう。